Antes de mais nada, eu gostaria de mandar um beijo pra todos vocês que lêem e comentam esta coluna – e, quem diria, é uma SURRA DE GENTE. Queria parabenizar o seu amor, a sua compreensão, a sua elegância, a sua falta do que fazer e as suas habilidades incríveis na arte da interpretação de texto.
Dito isto, gostaria de seguir com o nosso árduo trabalho em dar a todos vocês o que falar na internet:
O MARAVILHOSO MUNDO DOS DESENHOS ANIMADOS!
Um antro de narrativas pobres, produções malfeitas e personagens mais limitados que os protagonistas de Friends.
Depois de uma década de desgraça e desilusão no mundo da animação, as séries animadas finalmente voltaram a criar obras-primas a serem desfrutadas por desocupados ao redor do mundo.
Mas as obras-primas do passado… eram mesmo tão sensacionais quanto a sua nostalgia faz parecer (quando chega um daqueles emails cheios de imagens anexas com o tema “você lembra disso?????”)?
Claro que não. Se fossem, não teriam inventado Bob Esponja, e ainda estariam reprisando Punky, a Levada da Breca…
Então, chega de fingir que a infância é lynda… porque os desenhos, na verdade, são um lixo.
CAVERNA DO DRAGÃO: categoria LIXO ANTOLÓGICO
O PIOR desenho…
Todo o elenco dos filmes do John Hughes se encontra pra andar de montanha-russa, morre e vai pro inferno, onde sofre terríveis apuros nas mãos de um vilão que só tem um chifre e usa saia. Sério, não sei QUEM gosta disso.
Tem um moleque chato que só reclama, um mago que não consegue fazer nada, o Fred do Scooby-Doo, uma criança que só sabe bater no chão e gritar pelo cachorro dele. Digo, cabrito. Digo, cavalo. Digo, unicórnio.
Ah, e também tem a Beyoncé. E um anão de vestido que queria muito falar igual ao Mestre Yoda.
MUPPETS BABIES: categoria DESPERDÍCIO
Quando você entra numa loja enorme e descobre que um dos dois lançamentos pra Nintendo 3DS na prateleira é ‘LEGO Pirates of The Caribbean’… bom, você meio que prova o quanto franquias muito valiosas simplesmente matam as ideias que deram origem a elas. Mas no caso dos Muppets…
No caso de Muppets – a série INCRÍVEL de animais exóticos fantoches icônicos – a coisa é muito pior. Porque quando você tem uma série cujos personagens podem ser special guests do Saturday Night Live… esses personagens simplesmente NÃO SERVEM pra um seriado em que eles são bebezinhos.
Então ou você admite que só colocou personagens famosos no lugar de bebês sem graça; ou você lida com um desenho de merda. Porque não tem como o Animal usar babador e todo mundo fingir que ele ainda é o Animal…
OU ENTÃO… você admite que fez uma série com vários bebês bizarros, que são vigiados por uma babá sem cabeça.
THUNDERCATS - categoria SUPER ESTIMADO
Quando eu penso em Thundercats, eu enxergo essa grande reunião em que vários nerds diferentes estavam querendo vender roteiros idiotas por tipo 10 reais, e os caras compraram TODOS, e já que nenhum era bom o suficiente, eles juntaram todos num desenho só.
Quer dizer, o personagem principal usa um maiô que tem um buraco na barriga, com um cinto em cima, e botas de cano alto. E eles todos deviam ser de uma mesma raça exótica de pessoas-felinas, mas… um deles é um dinossauro vermelho com cabelo loiro, barba branca e anão e FALA. O Snarf é um mascote ou é uma pessoa??? O que é aquilo?!
E por que aquele outro cara é azul???
E por que os inimigos deles são tipo um Abutre e um Sapo??? Quantas raças existem no Terceiro Mundo?!
Mas, assim como em Star Wars, o vilão é TUDO no negócio… e ninguém é mais legal que o Mumm-Ra na história dos vilões.
URSINHOS CARINHOSOS – categoria ?????????
Eu queria saber… pra quem foi que fizeram esse desenho. Ele parece ter sido feito para bebês, mas bebês não conseguem compreender a narrativa bem contra o mal; ele parece ser para meninas, mas meninas que não são mais bebês, então não devem estar exatamente interessadas num negócio tão infantil…
Então… ele deve ter sido feito SÓ pra tipo… vender papel de carta ou alguma coisa coisa dessas que não sobreviveu aos anos 90…
SUPERAMIGOS – categoria VERGONHA
Vamos por tópicos: o Super-Homem a gente sempre soube que foi um idiota mesmo – ele é muito criado pela vó e tal… Agora… OS OUTROS, amigos…
A Mulher Maravilha, pra começar, tem um avião que ninguém vê [esquizofrenia], e usa um LAÇO como arma… Quer dizer, essa mina é a heroína da Festa do Peão de Barretos. Os Super Gêmeos são realmente gêmeos e eles não só tem nomes combinando, como tem um MACACO… AZUL… com uma roupa igual a deles. Esses caras são malucos. Quem usa roxo e parece ter vindo de Marte via Flash Gordon? Se bem que… nos anos 80, né…
Depois tem aquele… o Aquaman. Sinceramente, eu não sei o que ele tá fazendo aí. Nunca soube. Mas eu bem que ia curtir. Ir pra praia ia ser uma OUTRA experiência se eu respirasse debaixo d’água, enquanto rola um chat UOL com os peixes e tal.
O desenho é uma coisa ABSURDA, porque os heróis acham que a gente é um bando de mula: eles SEMPRE falam o que vão fazer, antes de fazer, nunca tem uma briga que valha a pena assistir, e no final do episódio dão um discurso que faz parecer que você viu um resgate de gato da árvore.
O negócio é tão ruim, que até o Batman é um otário: ele não só carrega o Robin por aí, como tem os piores itens classificados pelo prefixo ‘bat’. Tudo bem que foi a série live-action que mostra ele usando o ‘BAT-REPELENTE-DE-TUBARÃO’, mas…
Eu continuaria… mas sei que vocês todos já concordam comido e me amam e tal e…
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